Mainos
Mainos

Näin pääset eroon huonosta ystävästä – lue lukijoiden vinkit!

Helmi uteli lukijoiltaan kuuluiko heidän lähipiiriinsä myrkyllisiä ystäviä. Likemmäs puolet vastaajista paljasti ystäväporukkaansa kuuluneen myrkyllisen henkilön, josta kuitenkin oli päästy jo eroon. Lue lukijoiden vinkit epäterveen ystäväsuhteen karkoittamiseen!

Puolella (45 %) Helmen viikkokyselyyn vastanneista oli ollut jossain vaiheessa elämäänsä myrkyllinen ystävä, josta oli kuitenkin päästy eroon keinolla tai toisella.

Osa kertoi myrkyllisen ystävän olleen pinnallinen ihminen, joka tarvi jatkuvaa tukea elämässään. Toiset taas valittivat myrkyllisyyden aiheutuneen järjettömästä huomionkipeydestä ja toisten ihmisten vähättelystä. Huonon ystävän merkkejä olivat esimerkiksi valittaminen, itsekkyys, kateus, ylikriittisyys, juonittelu ja manipulointi.

Ehkä löydät apua ongelmaasi oman ystäväsi kanssa lukemalla lukijoiden rohkaisevat tarinat epäterveen ystävän karkoittamisesta!

Tukahduttava ystävyys

"Jätin myrkyllisen ystävän monen vuoden parhaan ystävyyden jälkeen. Huomionkipeä ja ongelmainen ystävä tukahdutti minut ja käytti hyväksi kiltteyttäni kaiken aikaa minua vähätellen. Itsetuntoni oli nollissa. Nyt kun olen päässyt eroon tästä ihmisestä, olen onnellisempi ja itsevarmempi kuin aikoihin!"

Jatkuvaa valitusta

"Minulla oli ystävä, joka aina valitti asioistaan. Jos toisella oli jotain mukavaa, ystävä kertoi, kuinka vaikeaa hänen elämänsä oli ja kuinka perhe-elämä ei onnistunut.

Jos itse olisin halunnu purkaa omia ongelmiani, ei sillä ollut aikaa tai hän pyysi yksinkertaisesti lopettaa valittamisen ja kertoi puolestaan omista ongelmistaan.

Sanoin sitten suoraa, etten enää jaksa, jos ystäväni ei muutu positiivisemmaksi. Sen jälkeen ei enää puhuttu, ja olen nykyään tyytyväinen."

Luota ensivaikutelmaan

"Ensivaikutelma ihmisesta oli sellainen, että häneen ei kannata tutustua. Yritinkin vältellä tapausta, mutta hän koitti luoda ystävyyssuhdetta minuuun todella aktiivisesti – ja saikin annettua itsestään hyvän kuva, jolloin uskoin ensivaikutelmani olleen väärä. Lopulta noin puolen vuoden päästä paljastui tämän kaverin todellinen karva.

Ensin hän kehui, miten hän pyörittää miehiä, on vahva ihminen, eikä tarvitse muita. Hän väitti, ettei ole koskaan kateellinen kenellekään, mutta huomasin useampaan otteeseen hänen kateutensa minuakin kohtaan.

Jos sain joltain miehiltä huomiota, niin "kaverini" esitti siitä heti todella ikäviä kommentteja. Hänellä oli myös hirveä tarve tuntea olevansa minua parempi. Hänen oli pakko tivata elämäni suurimpia salaisuuksia ja neuvoa, vaikka hän ei tajunnut minua ollenkaan. Hänen suurimmat viisautensa olivat minulle itsestäänselvyyksiä. Hän ei nähnyt itsessään mitään vikaa, mutta huomasin hänen heijastavan kateutensa ja vihansa toisiin.

En ole ikinä tuntenut vääristyneempää ja sokeampaa ihmistä."

Mustasukkainen lapsuudenystävä

"Tutustuin toiseen samanikäiseen tyttöön jo 4-vuotiaana. Olimme parhaat ystävät aina peruskoulun 5. luokalle saakka, kunnes hän alkoi olla erittäin mustasukkainen muista kavereistani ja tekemisistäni.

En koskaan tehnyt mitään väärin, mutta toinen alkoi puhua selän takana muille luokkalaisillemme ja yritti tahallaan jättää minut ulos kuvioista. Asiasta puhuttiin jopa molempien vanhempien ja luokanopettajan ollessa paikalla, mutta sen jälkeen ei enää koskaan oltu parhaita ystäviä.

Lapset osaavat olla erittäin ilkeitä, ja joillekin tuollaisesta jää huomaamatta traumoja. Itse onneksi huomasin olevani viisaampi kuin hän. Nyt en ole enää vuosiin millään tavalla ollut yhteyksissä."

Lapsellinen, itsekeskeinen ja omahyväinen

"Olen melkoisen onnistuneesti heivannut elämästäni pois suurimman osan negatiivisista ja ylikriittisistä ihmisistä – mukaanlukien ns. ystävät. Eräs entinen ystävä on naimisissa veljeni kanssa. Hän on edelleenkin lapsellinen, itsekäs, ja omahyväinen. Kateellinen ja katkera minulle. Kuulemma tekee vanhempineen vieläkin parhaansa minua ja perhettäni mollatakseen. Todella riippuvainen vanhemmistaan, vaikka on jo 42-vuotias nainen.

Kun meille tuli muutama vuosi sitten paha riitä eräästä perheasiasta, lähetin hänelle asiasta tekstiviestin, jossa mm. pyysin jättämään sairaat vanhempani rauhaan. Hän oli näyttänyt tekstivistin isälleen – jolloin tämä oli kirjoittanut sen ylös ja mennyt uhkailemaan vanhempiani poliisilla, jos he eivät saa minua kuriin. Sitä lappua oli sitten käyty esittelemässä muillekin.

Olin silloin asunut omillani perheeni kanssa toisella paikkakunnalla jo 15 vuotta. Vieläkin ihmettelen, miksi veljeni halusi väen vängällä naimisiin juuri hänen kanssaan. Rauhan säilyttääkseni – vaikka olin oikeassa – jouduin pyytämään anteeksi.

Nyt he haukkuvat minua siitä, etten pidä yhteyttä... Mitä he oikein odottivat? Että ryömisin ja konttaisin heidän edessään?"

Herkkä ikä

"Olin juuri herkimmässä iässä ja siirtynyt ylä-asteelle, kun löysin harrastukseni kautta ystävä, jonka kanssa vietin aikaa myös koulussa. Hän aina yritti iskeä ihastuksiani – jopa niitä poikia, jotka olivat ihastuneita minuun. Hän puhui minut aluksi kaikkien entisten ystävieni luota pois ja antoi minulle kamalan kuvan niistä ihmisistä, joihin en ollut vielä tutustunut. Ei mennyt kauaa, kun oli minun vuoroni.

Hän puhui kaikki läheiseni minua vastaan. Jäin aivan yksin. Minulla ei ollut jäljellä enää ketään ystävää, jolle olisin voinut puhua, kun minulla oli paha olo. Ja minulla oli koko ajan paha olo.

En ymmärtänyt, mitä olin tehnyt niin väärin, että kaikki ystäväni halusivat hylätä minut sillä tavalla. Meni aikaa ennen kuin saimme vanhojen ystäviemme kanssa välit takaisin kohdilleen. Oli hirveää kuulla, että kyseinen tyttö tulisi myös samaan lukioon. Onneksi emme enää olleet niin paljon toistemme kanssa tekemisissä, vaikka hän sai läsnäolollaan minut edelleen ahdistuneeksi.

Pelkäsin aina, että hän saisi selville ihastuksiani tai tulisi pilaamaan välit ystävieni kanssa. Muutin heti lukion jälkeen pois ja asun nyt 600 kilometrin päässä kyseiseltä paikkakunnalta ja toivon, etten koskaan enää joudu olemaan hänen kanssaan tekemisissä. Minulla on uusia upeita ja luotettavia ystäviä ja elän onnellisesti avomieheni kanssa. Olen kuitenkin kärsinyt 6 vuotta ahdistushäiriöstä ja saan vieläkin paniikkikohtauksia, jos minulle tulee tunne, että joku on hylkäämässä minut."

Salasuhde selän takana

"Paras ystävättäreni seurusteli salaa selkäni takana silloisen poikaystäväni kanssa. Sen tultua ilmi emme enää ole olleet ystäviä. Minulle tuon ystävyyden menetys oli iso asia, poikaystävän ei. Jos ystävättäreni olisi puhunut ihastuksestaan minulle, olisimme varmaan keksineet ratkaisun asialle ilman tätä petetyksi tulemisen tunnetta!"

Kaksinaamainen ystävä

"En luottanut ensivaikutelmaani, vaan päästin lähelleni väärän ihmisen. Tuo ihminen on pettänyt luottamukseni ja puhuu minusta pahaa yhteisille tuttavillemme. Hän on totaalisen sokea omille teoilleen ja puheilleen ja syyttää minua omistakin virheistään.

En väitä, että olisin virheetön, mutta yritän katsella itseäni mahdollisimman objektiivisesti ja silti tunnen olevani uhrin osassa. Lopetin ystävyytemme, kun hänen kaksinaamaisuutensa paljastui minulle."

Valheita miehelle

"Ystävystyin mieheni ystävän uuden naisystävän Tiinan kanssa. Pian meistä tuli todella läheiset toisillemme. Jaoimme niin ilot kuin surutkin keskenämme ja toki ruodimme omia parisuhteitamme toisillemme. Muutama vuosi meni hyvin, mutta pian mieheni alkoi kyselemään minulta, miksi olin arvostellut hänen ystäväänsä törkeästi. Olin huuli pyöreänä, kunnes selvisi, että Tiina oli kertonut miehelleen, että minä olin kritisoinut sellaisia epäkohtia hänen miehestään, mistä hän itse oli valittanut minulle ja piti ongelmana omassa parisuhteessaan. Hän ei itse voinut puhua miehensä kanssa häntä haittaavista epäkohdista, vaan otti asiat puheeksi miehensä kanssa minun sanominani. Tästäkö soppa syntyi, mutta saimme asian selvitettyä jotenkin.

Välissä tapahtui useampi "väärinkäsitys" asioiden oikeellisuudesta, mutta viimeinen niitti ystävyyteemme oli tällainen. Soitin Tiinalle ja hehkutin tulevaa matkaani toisen ystäväni kanssa. Puhelimessa Tiina oli iloinen ja onnellinen puolestani. Pian mieheni käytös muuttui omituiseksi. Jatkuvaa tivaamista tulevasta matkastani, kiukunpuuskia ja mököttämistä. Viimein sain tarpeekseni ja istutin mieheni alas ja vaadin selitystä käytökselle. Lopulta selvisi, että Tiina oli kertonut omalle miehelleen "totuuksia" tulevasta matkastani.

Olin kuulema menossa bilettämään aamusta iltaan ja hakemaan vaihtelua parisuhteeseeni! Tiinan mies oli lojaaliudesta soittanut omalle miehelleni ja kertonut, mitä olin matkalleni suunnitellut. Ja tämä oli kaikkea muuta kuin sitä, mitä Tiinalle olin kertonut.

Silloin päätin, että ikinä enää halua olla tekemisissä Tiinan kanssa. Miehelleni olen sanonut, että hän voi edelleen jatkaa ystävyyttään Tiinan mieheen, sillä eihän hän ole tehnyt mitään väärin. Loppujen lopuksi mieheni ja hänen ystävänsä välit myös viilenivät ja yhteydenpito loppui kokonaan. Epäilen vahvasti, että Tiinalla on tässäkin asiassa oma versio kerrottavanaan..."

Ystävä imi energiani

"Energiasyöppö ex-ystäväni tuntui imevän voimani, vaikka olen vahva ihmistyyppi. Hänen persoonansa on erittäin viehättävä, mutta hän on eräänlainen kontrollifriikki ja taitava manipuloija, jolle on vaikea sanoa ei. Omaa siis hyvinkin narsistisia piirteitä, eikä siedä kritiikkiä.

Hänen seurassaan oli sekä hyvä, että huono olla. Rakastin syvästi, mutta sanoin kauniisti ja päättäväisesti myös hyvästi. Ikävä on välillä kalvanut, sillä side välillämme tuntui vahvalta, mutta oli kuitenkin syövyttävä. Olin muka ystävä, en kuitenkaan tuntunut kelpaavan hänen seuraansa, ellei kyseessä ollut jonkinlainen hyöty hänelle. Surullista, mutta elämä jatkuu."

Jatkuvaa kilpailua

"Omalle kohdalleni tuollaisia ystäviä on onneksi sattunut vain yksi kappale ollessani 14-vuotias. Olin tuntenut kyseisen kaverini jo alakoulusta asti. Tämä "muka paras ystäväni" kuitenkin kilpaili jatkuvasti kanssani, oli kyse sitten koulumenestyksestä, harrastuksesta taikka ulkonäöstä. Hän vertaili itseään minuun joka tilanteessa, ja tietysti minä olin aina se "huonompi" osapuoli. Olin hänelle aina vain se tyhmempi, pulleampi ja rumempi kaveri. Mistä lie nuoruuden epävarmuudesta sekin johtui, ei murrosiässä oleva, naiseksi kehittyvä nuori tyttö kaivannut ystävältään tuollaisia kommentteja päin naamaan päivittäin.

Kaiken huippu oli se, että hän yritti aina näyttää muillekin hänen ylivertaisuuttaan minuun verrattuna kuin hänen olisi pakonomaisesti tarvinnut todistaa jotain muille tai itselleen. Puhuminenkaan ei tununut auttavan, sillä olin hänen mielestään vain kateellinen menestyksestä. Lopulta en halunnut enääkilpailla ystäväni kanssa tai tuntea epäonnistuneisuutta ja alempiarvoisuutta asioissa, joista nautin, ja joissa koin olevani hyvä. Ei sellaista kauaa jaksanut, joten ystävyys loppuikin eräänä päivänä kuin seinään, kun lopetin yhteydenpidon ystäväni mahdottomuuden takia. En ole sen koommin hänestä kuullutkaan."


MTV3/Helmi

Kuvat: Shutterstock

Käytämme palveluissamme evästeitä parantaaksemme palveluiden käyttökokemusta. Jatkamalla palvelun käyttöä hyväksyt evästeiden käytön. Tutustu päivitettyyn tietosuojakäytäntöömme